Cartoline da una Heatwave

L’estate londinese è una creatura effimera ed è fatta della stessa sostanza di cui sono fatti i sogni. Sto parlando delle heatwave. Sparse nella claudicante estate inglese, le heatwave sono quei pochi giorni consecutivi in cui la temperatura finalmente supera i 25 gradi e tutti a Londra non capiscono più un ca**o! L’estate 2016 ha visto una heatwave finora, la seconda ci delizia mentre scrivo, e sono pronta a vivere o assistere a situazioni quali:

persone che si ubriacano in ogni angolo soleggiato, perché che heatwave è senza una birretta o due o venti?

Il bisogno fisico di indossare tutto il vestiario estivo nel giro di tre giorni, e svariati cambi di outfit giornalieri, per sentirmi un po’ fescion bloggher.

Ogni spazio verde, da Hyde park al più striminzito parchetto locale, invaso da allegre compagnie di colleghi che trattano la pausa pranzo come fosse una vacanza a se stante.

Molta più pelle esposta del normale, e qualche sparuta ragazza con calze coprenti, che forse semplicemente deve indossarle per regole del suo ufficio e a ogni passo maledice i suoi capi e le loro regole così rigide.

Un barbecue a London Fields con salsicce brasiliane, patatine caraibiche di banana verde e birra australiana.

Gelato a pranzo e il conseguente sugar crash, o abbiocco da zuccheri.

L’aria condizionata dell’ufficio che ha finalmente un senso, mica come quando fuori ci sono 20 gradi e dentro 18!

L’improvvisa realizzazione che il sole inglese sa essere intenso, se ci si mette!

Pic nic. Economici, alcolici, soleggiati, adorabili pic nic.

La voce metallica della tube che suggerisce a noi passeggeri accaldati di rimanere idratati e avere sempre una bottiglietta d’acqua a portata di mano. A sottolineare l’importanza del messaggio, le stazioni sono punteggiate di poster-progresso, sponsorizzati da Evian, tipo questo

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Bevete acqua, non solo birra!

La bottiglietta d’acqua è anche utile nel caso di un sun-gover, che tutte quelle birre al sole di martedì non sembrano un’ideale geniale, il mattino dopo in ufficio!

Detto ciò, io vado a denudarmi al parco, prima che questi minuti di paradiso finiscano!

Pictures of a Heatwave

Summer in London is an ephemeral creature and it’s made of such stuff as dreams are made of. I am talking about heatwaves. Scattered across the limping British summer, heatwaves are those heavenly days when the temperature finally soars above 25 degrees and everybody loses their s**t! Summer 2016 has seen one big heatwave so far, and a second one is hitting as we speak, so I am getting ready to experience or witness any of the following situations.

People getting tipsy in every sunny corner because summer sunshine calls for a little tipple.

The urge to wear all your summer clothes in three days, thus changing outfit way more often than necessary. At last I can consider myself a fashion blogger!

Every green space invaded by jolly crowds feeling like their lunch break is a whole holiday.

Much more exposed skin than usual and the odd girl with tights that maybe is not allowed to bare her legs at work and is cursing her corporate rules at every step.

A barbecue in London Fields, with Brazilian sausage, Caribbean plantain chips and Australian beer.

Ice cream for lunch, followed by a very sleepy sugar crash.

The office air con that finally has a purpose, as opposed to when the mercury column barely touched the 20s.

The sudden realization that British sun can be hot and sharp, when it puts its mind to it.

Picnics. Cheap, sunny, boozy, jolly picnics!

The metallic tube voice reminding the flushed passengers to stay hydrated and carry a water bottle with them. Said metallic voice is aided by tube-themed posters sponsored by Evian, as per below.

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Courtesy of TFL and Evian, I suppose.

The suggested bottle of water is also very useful when nursing a sun-gover!

Now excuse me while I go out and enjoy the sun, it won’t last long! Happy heatwave!

Italian Food in London: I’ve Seen Things

Italians are food-nazis. We cite, as an excuse, the fact that good food plays a pivotal part in our culture and we snort in derision whenever we encounter a subtle variation on the dishes of our tradition, usually coming from our Nonna’s recipe book. As a general rule, expanding our horizons and trying out new flavours would benefit us greatly. Still, some of those variations are closer in kind to a butchery of our culinary tradition than to a little twist on the recipe, and in those cases, it is hard to maintain a curious and peaceful attitude.

Since becoming an Italian Abroad, I’ve seen things that you people wouldn’t believe.

I’ve seen a supermarket billboard suggesting to add instant coffee to your spagbol, and I felt very offended and protective towards the poor spagbol, even though Bolognese sauce usually goes with tagliatelle.

I’ve seen a flatmate tossing her pasta in a pot full of dubious Bolognese and letting in re-cook in that slop for five long minutes. I guess “al dente”, unlike maths, is only an opinion.

I’ve seen parmesan on pasta with fish, more pasta paired with orange juice and countless taste buds committing suicide.

I’ve seen the outrage in a first date’s eyes, in telling me that when in Italy he ordered pepperoni as a starter and he got served peppers instead of the salami he expected. Here I do get the translation problem but guess what, we did not click!

I’ve seen a flatmate cooking slices of Parma ham in the pan, together with his eggs, because “it’s like bacon, but leaner”, and I promptly deliberated never to let him touch my prosciutto, lovingly imported from Italy.

I’ve seen variations giving very orgasmic results: a sandwich with fried chicken, kale, mozzarella and crispy Parmesan; mac’n’cheese, oh-so-floppy and oh-so-good! So for the sake of multiculturalism, when I’ll cook pasta with fish for a foreigner, I’ll also offer him/her some Parmesan. Next time I see Parma ham fried in a pan, though, I’ll unleash the inner food-nazi.

Cibo italiano a Londra: ho visto cose

Noi italiani siamo dei food-nazi. Adducendo come scusa il fatto che il cibo sia parte vitale della nostra cultura, storciamo il naso davanti a qualsiasi variante culinaria che non si conformi alla tradizione o al ricettario della nonna. Ampliare i nostri orizzonti non potrebbe farci che bene; è vero però che talvolta gli stranieri ci sottopongono a torture psicologiche davanti alle quali è difficile mantenere un atteggiamento di curiosità e pacifica accettazione.

Io stessa ho assistito a scempi culinari che hanno messo a dura prova il mio amore per il multiculturalismo.

Da quando mi sono unita alle fila degli ItalianiAll’Estero ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi.

Ho visto cartelloni pubblicitari suggerire di aggiungere sapore allo spagbol con un pizzico di caffè istantaneo e mi sono sentita iperprotettiva nei confronti degli spaghetti al ragù, seppur il ragù andrebbe con le tagliatelle, a ben vedere!

Ho visto una coinquilina condire una pasta con un ragù di carne, funghi e broccoli e lasciarla ricuocere in questo intruglio per altri cinque minuti, con buona pace della cottura al dente.

Ho visto parmigiano sulla pasta col pesce, pastasciutta accompagnata da succo d’arancia e papille gustative suicidarsi.

Ho visto l’indignazione negli occhi di un ragazzo che mi raccontava di aver ordinato peperoni come antipasto in Italia ed essersi stupito nel veder arrivare un piatto di peperoni e non fette del loro salamaccio chimico. Era un primo appuntamento e potete immaginare perché non sia scoccata la scintilla.

Ho visto un coinquilino cuocere il prosciutto crudo in padella e mangiarselo a colazione con le uova perché “è come fosse bacon, ma meno grasso” e ho deciso che a lui non avrei mai permesso di mettere le mani sul mio prezioso prosciutto del salumiere importato dall’Italia.

Ho visto variazioni sul tema della cucina italiana dare risultati orgasmici: un panino pollo fritto, kale, mozzarella e crosta di parmigiano; mac’n’cheese, i maccheroncini molli molli e formaggiosi.

A difesa del multiculturalismo, quando servirò una pasta col pesce a uno straniero, gli offrirò anche del parmigiano. Alla prossima fetta di prosciutto cotta in padella, mi riservo il diritto di sguinzagliare la food-nazi che è in me!

 

 

 

 

Integrating with the English Culture

If I had to rate myself in Integration with the English Culture, I’d give myself a 8 out of 10, even if this might be an excess of arrogance. I believe I deserve that in virtue of the fact that I learned to day-drink in the park, to consider crisps as part of a meal, to enjoy hot tea even in summer.

And yet, this pretty picture of multiculturalism and integration has some shameful gaps that I will confess hereunder.

I hate carpet. To be more accurate, I loathe it. In my Mediterranean mind, it is gross and perpetually dusty. Anytime I read an ad for a place that boasts “newly carpeted”, I think that that’s not a unique selling point but a good reason alone to confiscate the property, because if you actively choose to re-carpet a house, you do not deserve to own one!

I can’t carry more than two cups at a time. This country is full of wannabe jugglers, who proficiently use their skills to snatch more than one cup per paw and bring them safely to colleagues and friends. I might have not applied myself enough, I might have given up too soon, but mamma made me with two Italian hands and I can carry only one cup per hand or make do with, shame on me, a tray.

Cappuccino and croissant (the closest you can get to an Italian cornetto) is still my favourite breakfast. I don’t mean to spit where I eat, literally: eggs and bacon, salmon and avocado, hashbrown and sausages are divine combos, and I go into raptures every single time I sample any of them or all of them together. And yet, sometimes I need to go back to Italian basics and run to the coffee shop round the corner to get a takeaway cappuccino and a croissant.

In order to achieve my Master in Integration with the English Culture, I’ll happily have English breakfasts most weekends and I’ll train to grab 2 cups, at least with my right hand. I’ll never get Distinction, though, because no matter how many times natives try to rationally make me see the cultural and climatic reasons behind it, I will always consider carpet a crime against human rights!